Отправлено: 24.03.08 13:24. Заголовок: Немного юмора.

Как известно смех продлевает жизнь. Так продлим её хоть немного!
Выкладывайте картинки, фразы, диалоги, анекдоты и тд. и тп.
Главное чтобы было смешно.

 Отправлено: 28.04.08 10:48. Заголовок: Вот что значит прогр..

Вот что значит прогресс!

 Отправлено: 02.05.08 13:54. Заголовок: Загадку небольшую за..

Загадку небольшую задам я вам...

В каком слове 30 букв я??? Или 100 букв л???

 Отправлено: 02.05.08 15:22. Заголовок: Ну 100 букв л есть в..

Ну 100 букв л есть в слове "Стол"
А вот про второе я не допёр...

 Отправлено: 05.05.08 02:54. Заголовок: Надпись на могилке Т..

Надпись на могилке Темного Лорда:
«Встретив всех, кого убил, всех, кто мной обманут был,
Я спрошу у них, у мертвых, - бьют ли на том свете морду»?

 Отправлено: 05.05.08 03:13. Заголовок: Стих практически пол..

Стих практически полностью собственного сочинения, посвящается всем Афторам:

Встретив всех, кто умер, проды не увидев,
Всех, кого я нагло обманул...
Прошу меня простить
И тапками не бить
Не то я из фанфикшена уйду!

 Отправлено: 06.05.08 20:59. Заголовок: impair-dark ЗОЯ(Зин..

impair-dark
ЗОЯ(Зинаида)30-я

 Отправлено: 06.05.08 21:18. Заголовок: Skitalec Эх блин, а ..

Skitalec Эх блин, а ведь был у меня вариант, но я подумал что это не то((
Но вот тока не Зоя(Зинаида), а Зина...

 Отправлено: 06.05.08 21:32. Заголовок: странные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 06.05.08 21:42. Заголовок: Прикольные картинки (Может уже кто и видел)

 Отправлено: 07.05.08 10:00. Заголовок: Вот нашла на одном и..

Вот нашла на одном из форумов по чорному-чорному юмору. На всякий случай убрала под мор
Скрытый текст

Гигант : Лика, тебе сколько? Лика : 25 Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика : Так сразу? Гигант : Да! Ты во что одета? Лика : В платье. Гигант : А я голый сижу, дрочу. Гигант : Он у меня красивый! Лика : Правда? Гигант : Хошь фотку пришлю?! Гигант : ВСЕ бабы тащутся! Лика : Да ну? Гигант : Я как им всажу! Лика :... по самые помидоры? :) Гигант : АГА! Лика : Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант : 26 и много еще чего. Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой *уй! Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик? Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят Гигант : Можно я тебя пощупаю там? Лика : Где там? Гигант : Ну там, где горячо и мокро! Лика : Во рту? Гигант : МЕЖДУ НОГ! Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь. Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины. Лика : Без мата давай. Приложив Гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает. Гигант : Эта... Там дырка! Лика : Где дырка-то? Гигант : Спереди конечно. Я что, 3.14дорас? Лика : А... И что ты будешь делать? Гигант : Я туда суну свой *уй! Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант : КАК это нет?! Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант пауза в минуту): У меня огромный! Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант : Я крут! Я перетра*ал полкласса. Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант : А я тут соседнюю школу тра*аю. Лика : Ой, а ты еще и педофил... Гигант : А что это такое? Лика : Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант : Как это? А *опа? Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и 3.14дорасы есть, разве ты не знал? Гигант : Не может быть, я видел! Лика : Где это ты видел? Гигант : У меня картинок полный комп, вот! Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант : Да не может такого быть и все! Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант : Хочу! Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное в Фотошопе изображение... Гигант : А это твоя фотка? Лика : Да. Гигант : Правда, нету *опы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика : *опу с лицом? Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду тра*ать! Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику. Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика : И что, дали? Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика : Это моя подружка. Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу. Гигант : Кого хочешь? Лика : Тебя! Гигант : А как это меня? Лика : Ну вот так. Тебя! Гигант : А! У меня рука уже устала. Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант : Да ты чо! Я тра*ал кучу народу, весь подъезд! Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил. И что, сперма идет? Гигант : Что? Лика : Ну сперма в экран? Гигант : Как это? Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика : Что не идет? Сперма не идет? Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант : Люстры? Зачем мне это? Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант : Конечно видел. Да, помню. Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант : Зачем? Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант : Это правда? Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами. Молчит. Неужели пьет? Лика : Ну что ты там? Гигант : Отец приходил, говорил кончать. Лика : И ты кончил? Гигант : Не-а, у меня интернат халявный. Лика : Как это "халявный"? Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой. А он - всего инета. Лика : Хочу такую ломалку! Гигант : Сначала секс. Лика : А как ты понимаешь секс? Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским *уем! Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант : Какой месяц? Лика :... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант : Чегой-то? Какой месяц? Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант : Фу, там же какашки и ваще. ( Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант : Дети откуда? Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика : Разве? А как же они зарождаются? Гигант : В яичках растут! Вот! Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика : Ну ладно, давай займемся сексом Гигант : Становись раком! Лика : Это как? Гигант : Ноги врозь и руки врозь! Лика : Я же упаду. А почему "раком"? Гигант : Могу сверху. Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади. Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается. Гигант : Тогда ты сама засунь мой *уй себе! Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант : Как это - отстегнешь?! Я его оторвать не могу. Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант : Есть там что-то, когда стоит. Лика : А когда в холодной воде? Гигант : Нет ничего. Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика : Могу научить. Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика : Ну, тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на Пушкинской, там все крутые собираются. Гигант : Где? Собираются? Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа- то отпустит? Гигант : Я сам папа! Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится...

 Отправлено: 07.05.08 12:37. Заголовок: M'Lud.y :sm250:..

M'Lud.y давно я так не смеялся...

 Отправлено: 07.05.08 17:42. Заголовок: Анекдот: Содятся два..

Анекдот:
Содятся два чурки в автобус, один спрашивает у водителя.
- а я доеду до вокзала? -
Водитель отвечает:
- Доедите -
Второй чурка спрашивает:
- А я доеду до вокзала? -
Водитель терпеливо отвечает:
- Доедите -
Второй чурка заржал и отвечает.
- А вот и фиг вам, я на следующей остановки сойду! -
Водитель молча закрывает двери и говорит в микрафон.
- До вокзала автобус будет идти без остановок...-

 Отправлено: 07.05.08 22:44. Заголовок: Skitalec Таак, что т..

Skitalec Таак, что тут у нас?

Как однажды наш Skitalec
Нашу проду блин зажал
После этого наверно
Доолго очень он страдал!

 Отправлено: 20.05.08 22:35. Заголовок: парень по имени Dark..

парень по имени Dark долго автора бесил,
долго проды просил,
слёзно умолял, диферамбы обещал,
но не долго в глаз получал.

:)))))))))))
Как тебе?

 Отправлено: 26.05.08 14:41. Заголовок: Эй народ! Расскажии..

Эй народ!
Расскажиите кто анекдот!

 Отправлено: 30.05.08 14:18. Заголовок: :sm226: Женщина гл..

Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.

Рассказ одного парня

Постучалось ко мне нечто...
В профиле - 21 год и фраза "Яркая, необычная и незабываемая девушка.".

lucky bear (17:51:22 16/03/2008)
ПРИВЕТ

neo_rage (17:52:48 16/03/2008)
ога

lucky bear (17:58:12 16/03/2008)
ЧТО ДЕЛАЕШЬ?

neo_rage (17:58:42 16/03/2008)
мы знакомы?

lucky bear (17:59:25 16/03/2008)
НЕ ЗНАЮ.ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ.

neo_rage (17:59:34 16/03/2008)
Ясно. Удачи.

lucky bear (18:01:02 16/03/2008)
РАССКАЖИ О СЕБЕ.ЧТО МОЖЕШЬ.И Я ПОЙМУ.ЗНАЮ ЛИ Я ТЕБЯ.

neo_rage (18:02:26 16/03/2008)
Брысь, ужастик ночной, мне кошмарики сниться будут

lucky bear (18:03:31 16/03/2008)
А ЧТО ТАК ГРУБО?

lucky bear (18:04:40 16/03/2008)
Я КРАСИВАЯ.ТЕБЕ БУДУТ КЛАССНЫЕ СНЫ СНИТЬСЯ.НЕ БОЙСЯ.

neo_rage (18:07:04 16/03/2008)
А почему ты пишешь БОЛЬШИМИ БУКВАМИ?

lucky bear (18:11:35 16/03/2008)
Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КАК ЗДЕСЬ МОЖНО НАБИРАТЬ МАЛЕНЬКИМ ШРИФТОМ.У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.ДА МНЕ ВРОДЕ И ТАК НЕ ПЛОХО.

neo_rage (18:12:27 16/03/2008)
Маленьким шрифтом можно набирать, нажав один раз кнопку с надписью "Power" на клавиатуре

lucky bear (18:13:40 16/03/2008)
А Я ОБЩАЮСЬ ПО ТЕЛЕФОНУ.А НЕ НА КОМПЕ.

neo_rage (18:13:58 16/03/2008)
А, вижу...

neo_rage (18:14:17 16/03/2008)
а ты по телефону сможешь открыть мою фотку*

neo_rage (18:14:22 16/03/2008)
если я пришлю?

neo_rage (18:17:22 16/03/2008)
вот моя фотка: http://pr4y.free.fr/images/img1221.jpg (Тихий ужас шизофреника)

lucky bear (18:23:39 16/03/2008)
A...s k o ll k o let?

neo_rage (18:24:17 16/03/2008)
48 и трое детей

neo_rage (18:26:34 16/03/2008)
Тебе нравится мое фото? Я в этом на работу хожу!

lucky bear (18:31:22 16/03/2008)
НЕ ОБЫЧНО.А ЭТО ТЫ В КАКОМ ГОРОДЕ?

neo_rage (18:32:44 16/03/2008)
В мытищах. Со мной в однокомнатной квартире еще семь человек живет, так что я сплю в одной постели с другом. Хорошо, что он у меня некофил. Это что-то связанное с японскими мультиками... я люблю мультики!

lucky bear (18:35:43 16/03/2008)
А КАК ЖЕ СЕМЬЯ?

neo_rage (18:37:13 16/03/2008)
А что семья-то? Они у меня тоже понимают все, дети хентай смотрят с трех лет

lucky bear (18:38:11 16/03/2008)
ТЫ ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ КТО?

neo_rage (18:38:49 16/03/2008)
Еврей пополам с казахом, но где-то есть еще и японская кровь, иначе откуда такая страсть к извращениям?

lucky bear (18:40:16 16/03/2008)
ЯСНО.

neo_rage (18:42:01 16/03/2008)
Хочешь жить с нами? Мы тебе найдем сейлор-фуку и покажем урутсукудоджи.

ответом мне была тишина...

 Отправлено: 30.05.08 16:37. Заголовок: Видящая ткань времен..

Видящая ткань времен Мда....И где ты такого "ИДИОТА" нашла? Просто интересно, я тоже с такими хочу пообщаться!

 Отправлено: 30.05.08 17:13. Заголовок: наверное мой вопрос ..

наверное мой вопрос достаточно глуп, но не вполне уверен, кто из этих двоих - ты?

 Отправлено: 30.05.08 17:49. Заголовок: :sm226: :sm226: :..

Вы неправиильно поняли. Рассказ не мой, знакомого.

 Отправлено: 30.05.08 18:00. Заголовок: Видящая ткань времен..

Видящая ткань времен
Идиот не парень помоему. Он просто жутко постебался над той малолеткой.